Ola de porteros asesinos

Son tiempos difíciles para aquellos que viven en departamentos. No sólo los alquileres están muy altos, también se puso de moda el asesinato y/o descuartizamiento de inquilinos por parte de porteros y allegados.
Si se encuentra usted entre las potenciales víctimas de esta locura porteril, acá van algunos consejos para evitar ser tapa de Crónica:

Sea considerado. Dirijase a su portero como a él le guste, ya sea "encargado", "su excelencia", o "mr. president".

Si es uruguayo, trate de no llamarlo Washington solo por divertimento. Evite el tema de las papeleras, pero si esto es inevitable, no tenga vergüenza de comentar que "un poquito de olor no va a matar a nadie".

La hora de la siesta es sagrada. Sa-gra-da.

Evite ponerle apodos del estilo "conchita" o "mariquita", sobre todo cuando está encerando el piso.

No se queje si todas las mañanas lo mojan con la manguera, es mejor un poquito de agua que ser descuartizado y escondido dentro de la caja de la luz.

Esté alerta a las señales de peligro:

-Saca pesadas bolsas de consorcio a cualquier hora.
-Se lo ve ensimismado y hablando solo, y no se da vuelta para mirar culos.
-Saluda al carnicero con un guiño de ojos y una sonrisita cómplice.
-Desaparecen regularmente vecinos, como el flaquito del 3 "B" que siempre ensuciaba el palier con la bici, o el hijito de los del 10 "A" que lloraba de 2 a 6 de la tarde.

Salúdelo. Un "buenos días" o "buenas tardes" no hace mal a nadie, y su ausencia puede provocar resentimiento y refunfuños por parte del psicópata por varias horas.

Dedique al menos 5 minutos por día para escucharlo hablar mal de otros vecinos, e invente desgracias propias para que pueda chusmear con los demás. Lo principal es que el portero no tenga tiempo ocioso para pensar, ya que la pereza es la madre de todos los vicios.